Пинать труп этого дневника кажется уже издевательством, но видимо иногда надо куда-то сливать ощущение полной безысноходности, тьмы и беспросветности жизни. Где взять силы чтобы что-то наладить на работе? Где взять вдохновения дописать эссе? Как разобраться с долгами? Работа заебала в конец, я просто физически уже не ощущаю никаких сил для неё, я понимаю что не предоставляю нужного внимания людям и от этого они работают не так хорошо как могли бы, при этом я не понимаю, как можно было бы переломить устоявшуюся систему где мы работаем на пол силы вместо полной, потому что для этого надо в первую очередь переломить себя, а где взять силы на это не понятно тем более. Как разобраться с учёбой, которая приносит гораздо больше самоудовлетворения, но на которую не хватает сил ибо работа. Как начать что-то делать своё, ибо мне этого хочется, но на это нет ни сил ни энергии ничего. Как вообще сдвинуться с мёртвой точки. Я пришел домой, поел и полтора часа сижу и не делаю ничего полезного. Проснувшись после полудня, потому что не мог найти в себе сил подняться раньше. Откуда люди берут силы улыбаться? Откуда вообще люди берут энергию? Почему мне кажется что все вокруг такие позитивные и продуктивные а я что-то совсем сдал? Когда меня в очередной раз спрашивают как я всё успеваю, хочется начать биться в истерике и честно кричать что нихуя я не успеваю, и вообще ничего кажется не делаю. Как пережить эту зиму, я не знаю. Я вообще уже не знаю как пошевелить рукой или ногой.
Меня перестало волновать кажется абсолютно всё. Когда люди начинают волноваться по какому-то поводу и проявлять какую-то эмоциональность - меня это пугает и хочется вообще попросить человека взять себя в руки и перестать истерить. Бесит то что у большинства людей кажется полностью отсутствует рефлексия и они даже не пытаются поставить себя на место другого и понять его мотивы. Я тешу себя надеждой что я понимаю механизмы действий людей, но от этого мотивации не больше, а только меньше, потому что по большей части ощущение что человечество страдает полной хуйнёй пытаясь добиться какой-либо эгоистичной выгоды. Начинают приходить мысли о том что надо бы найти какой-нибудь тупой способ заработка, который требует только интуитивного понимания работы механизмов социального взаимодействия и базовых навыков аналитики, типа игры на криптовалютной бирже, чтобы просто зарабатывать деньги и иметь возможность остальное время проводить... Как? Пялясь в стену и не волнуясь ни по какому поводу?
Думал сегодня о социальных проектах, которые меня всегда так мотивировали, стремлении помогать людям что-то делать, которое когда-то так мощно двигало меня вперёд. Понимаю, что сейчас я вообще не хочу видеть людей. Меня зовут встретиться- а я кажется только рад отговориться работой и учёбой и сидеть в итоге в ночи дома и не делать ничего полезного. Во что я превратился? Иногда мне кажется что я живой труп и скорлупа, в которой ничего особо не осталось. Но чем её наполнить, если кажется, что ценности которые мне кажутся значимыми мало кому нужны?
Когда-то я кажется хотел всего сразу. Сейчас я хочу ничего. Вообще ничего. Хочется начать с начала, года так с 2013-го (безотносительно тех ситуаций которые имели место в 2014, скорее относительно себя самого). Я проебал последние три года своей жизни на вещи, которые лично мне не нужны. Я ничего не могу больше взять от London Gates, как и этому проекту больше нечего мне предложить. Что делать, как жить - непонятно совершенно.

Пора, кажется, давно уже, принять это как проблему и пойти к психотерапевту, но где взять на него денег. Пожалуйста, пусть что-нибудь хорошее случится в моей жизни, я устал от того, что когда вибрирует телефон я априори жду проблем, и в 99% случаев оказываюсь прав. Сколько-ж можно-то...